とりとめのない呟き〜罪悪感と幸せになる義務
やはり過去に背負ってるものがあるとふとした時にその存在が出てきて、しかもその相手が変わり果てて常人でなくなってる事を知ってるだけに罪悪感まで襲ってきたりするけど、私にそうさせたのはあの人とその親だし結局は自業自得だったんだと、なんとか自分を納得させる。
もしあの人が親よりも私を優先してくれていたなら、長年の淡い片想いはそのまま想い出にできただろうと思うし、あの人だって廃人のようにならなくて済んだわけで。
淡い片想いの相手にも、不倫という名の十字架を背負わせずに済んだ。
結局悪いのはあの人とその親。
だと、納得させる。
淡い片想いの相手(以下夫)はそこまで気にしてないような気はするけど、やはりお互いに倫理に反する行為ではあったわけで。
それもふとした時に出てくるんじゃないかと。
因果応報的な罰への不安もあるんじゃないかと。
それに関しては私だけが受け止めればいい。
その件に関しては私だけが悪者でいい。
ただ絶対に、それは夫と繋がりがある子供たちや義親に影響されてはいけない。
とにかく私個人で済む範囲内でお願いしたい。
だけど例えば私がその因果応報で死という罰を喰らうとなると、子供たちもきっと夫も悲しむであろうから結局影響してしまうのか。
そもそも私があの人との一度目の別れの後に復縁したいなどと思った時点でこの悲劇は始まってたわけで。
それと異常な結婚願望と。
結局はどうにも変えられない運命みたいなものだったのかな。
夫と禁断の関係になった当初、当時の私の迷いと今でもふと出てくるこう云う罪悪感を見透かしていたのか、人は生まれ生きていく中で幸せになる義務があると言ってきた。
それは自分とではなく、私自身が個として。
今は何も思い出さなければ幸せで、その義務を遂行してるからいいのかな。
あの人と他人になった直後、周りの知り合いや親族が立て続けにお亡くなりになった事も少なからず影響はしていると思うので、あんなふうになってしまったのは私だけが悪いわけではない。きっと。
あんなふうになってしまうなら、さっさと他の女見つけて幸せになっておいて欲しかった。
そしたら私はこんな罪悪感に苛まれる事もなかった。
あ、もしかしたら時々このドロドロとした罪悪感で自分を責め立ててしまう事が因果応報の罰なんだろうか。
それなら仕方ないっか。
既婚男性とメッセのやり取りをしてみた話③40代男性
30代の人と会話を終える頃に今度は40代後半という男性との会話が始まった。
わりと丁寧な話し方で紳士な印象。
私も丁寧に返してたら勘違いされたのか出会いを仄めかすような一言が。
そのままフェードアウトになるつもりで、出会い目的ではない旨を伝えると、お話し相手でも…ということで会話は繋がった。
絶対会いませんよって念を押して笑
お話し相手になってくれるなら、年齢も近いしお言葉に甘えて相談に乗ってもらおうと、40代男性の性欲について質問してみることにした。
レスではないしそこそこ頻度はあるんだろうとは思うんだけど、私の性欲がありすぎてもっとしたいと思うけど、男性は年齢を追うごとに欲が薄れていくと聞くし実際どうなんだろうと。
夫に聞いても変わってないって言うし、あまりしつこく聞くのもなーと。
そんな事を考えていた時だったので、この彼は丁度いいサンプルになる！と食いついた。
少し話が進んだところで既婚者ということがわかり、この人も風俗で致してる方で。
それと自己処理は毎日。
奥さんとはほぼレス。
うーん、またレスかーい！
この人もまた奥さんを女として見れなくなったとかマンネリとかそんなんなのかなと思い始めたら、聞くまでもなくレスになった原因を語り始めた。
そしたら意外にも、ある喧嘩がきっかけで決定的な価値観の相違があって、それから生理的に無理になったと。
ほぉ、ほぉほぉほぉ！
また意外なとこ来た！！
私はてっきりまた性的に見れなくなったとかの欲の部分かと思ってたけど、精神面だったのが意外。
あーー！わかるわかるそれ！って感じ。
私も精神面がだめになれば相手の裸見るのすら、近寄られる事すら嫌になる。(産後ホルモン絡みでなるそれとは別)
人によるんだろうけど男の人も案外同じなのかなって、男性への偏見みたいなのが少しなくなった。
最初はあわよくばを狙われてたけど意外と真面目な人なのかな。
で、年齢的に理想の頻度を聞いてみたら、奥さんとレスな分想像でしか言えないけどって前置きで、やっぱり夫と同じくらいの中3日が現実的だとのお答えをいただきました。
そして、あなたがそれ以上したいなら、旦那さんの負担にならないように自己処理したらいかがですか？って。
あははー。はい。そうします。
夫はこういう事言わないし言えないだろうし、私も言われたらショックだろうし、だからこそ見ず知らずの名前もないような人に言われた方が素直に聞き入れられる不思議。
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出会いを求めてたり風俗に通ったり毎日自己処理してるくらい性欲ある人でも、日常の中のセックス頻度はそのくらいが理想と言うのなら、夫のまだ性欲落ちてないと言ってるのもあながち嘘ではないんだなと妙に納得した。
確かに、相手を気持ち良くさせたいと思う人程セックスに全力を注ぐだろうから頻繁になるとしんどいよね、とも思ったり。
またお話ししましょうって一旦終了したから、今度はその人の体験談でも聞かせてもらおっかな笑
また話し相手になってくれるかなー。
もしこの先、変に他の個人的ツールで繋がろうとしてきたらブロックでいいし。
そもそもかなり遠方だから、出会うにも無理があるし。
こういう匿名で繋がらないツールって一期一会みたいな感じで楽しいなって思えた2人の男性でした。
もちろん同性の同年代の人とも何回かダイエットの情報交換等のやり取りして、そっち面も楽しかったです。
Twitterのように常にTLを見れて繋がるお付き合いも楽しいけど、どんな人と繋がれるかわからないツールもなかなか良きでした。
おしまい。
既婚男性とメッセのやり取りをしてみた話②30代男性
最初にやり取りした方は30代の既婚男性。
奥様では勃たないというお悩み。
(と書くとお悩み相談みたいだけど相談ではない。淡々と話聞いただけ。)
何かの話の流れで『旦那さんと今でもしてるんですか？』みたいな事を聞かれ。
『いいですね』『旦那さんすごいですね』
と続き。
ん？と思って、奥さんとしないんですか？と聞いたら『妻に勃たないんです』『マンネリなんです』『他の人なら反応するんですけど』って、あーよくあるあれか妻だけEDかー！って。思ったんですね。
正直、私はそれってすごく自分勝手で失礼な話だと思ってた。今まで。
彼女だった人と結婚し妻になり、子供を産んで母になる。
母になった妻を女として見れない勃たないって、じゃあ誰の子宿してしんどい思いして産んで母になって育ててるんだよ！って。
オスとしての動物的な本能かもしれないけど、女って使い捨てなの？って悲しくもなる。
というのもあったけど、やり取りしてる相手はやたらと夫の事を『旦那さんすごい』『羨ましい』と淡々と褒めてくる。
私としてはそんなに夫の話は出してないのに。
本当は奥さんを抱きたいんじゃないかなって。
そしたら彼は、二人目が欲しいからこのままではだめなんですよね…みたいな事をぽつりと。
いやいやいやー、それなら奥さんと向き合いなさいよ。婚外してる場合じゃないでしょって、一応他の相手は身体だけの関係なのか気持ちもあるのか気になって聞いてみたら。
『風俗ですからね』。
ああ。なるほど。
何となく、なんとなーく見えてきた気がした。
この人、したくて外で済ませてるわけではないのかもしれない。
風俗は男性機能の確認作業なのかもしれない。
奥さんを抱きたくなくて本当に婚外の出会い求めてるなら、最初からこんな素っ気ない、気を引く気も全然ないようなメッセージもしてこないだろうし。
メッセージの彼は、二人目もほしいし、このままではだめだと思うし奥さんと行為に及ばなきゃと思うけど、反応しないかもしれないのが怖くて出来ない。と言った。
あー、これは夫と同じパターンかもしれないと思った。
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実は夫も、一人目が生まれた後に反応しなくなった時期があった。らしい。
私自身はある程度新生児期の大変さが落ち着いて少し余裕が出てきた頃…それがいつ頃か忘れたけど性欲も戻り始めて。
はっきりは覚えてないけどしたいのに応えてくれなくて、そんな状態になってるなんて知らなかった私は、夫に詰め寄った時期があった。
その時の夫の事を知ったのはかなり後になってから。
何がきっかけで再開したのかすら忘れたし、個人的には二人目を産んだ後の夫の誘いが辛くて仕方なかった事の方が大きくて、レスられのような立場だった頃の事はすっかり忘れてた。
おそらく、そんなことも忘れるくらい、夫が復活した後は満足できる回数のセックスをしてたんだと思う。
夫曰く、あの詰め寄りが負担で余計に反応しなくなった。
子供が生まれた事で突然環境が変わったこと、それと同時に仕事や諸々の外でのストレス。
言ってくれればよかったのにと言ったけど、そんな事悔しくて情けなくて言えるわけないと。
言ってくれないとわからないのに、言えないのは夫の男としてのプライドもあるんだろう。
そう思って、あの頃私も辛かったのにって少しモヤモヤしたけど、話はそれで終わりにした。
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私も2人目を産んだ後、何故したくないのか正直わからなかった。
セックスだけではなく触られるのも嫌になっていて。
嫌いになったとか冷めたとかでもなく、ただ触れ合う事に拒否感があって。
とにかくしたくない。それだけ。
3人目を産んだ後も、2人目の時ほど拒否感はなかったけどやっぱりしたくなくなったし身体も反応しなくなった。
それがなんとなくわかり始めたのは、ある程度性欲が戻ってきてから、冷静に振り返ると結局はホルモンバランスと育児ストレスからくるものだったんだろうなと。
だから夫も、当時は何が原因かわからなかったのだろう。
ただただ全く反応しない事がショックで、それもストレスになって悪循環だったのかもしれない。
元々セックスには自信有りげの人だったから余計に。
もしかしたら、本当に全くダメになってしまったのか、外で試した事もあったかもしれない。
流石にそこまで暴露出来ないだろうけど、それはそれで仕方ないかなと思う。
聞きたくはないけど。
だけどそれが私と出来るようになる自信に繋がって戻って来れたのなら、仕方のなかった行動だった…と客観的には思える。
変な話、好きな相手に情けない姿や恥ずかしい姿を見せたくないという気持ちはわかるのよ。
余談だけど私自身も、ちょっと違うかもしれないけど、夫には要求出来ないような事を、それだけの目的で他の人としてみたいって思うこともたまにある。
夫を気持ち良くさせるために他の人で練習したいと思うこともある。
まぁバレたら絶対アウトだからしないけど。
(相手は玩具くらいだから許せ)
もしもあの時、外での確認行為をしてたなら、それは墓場まで持っていってもらいたい。
それも思いやりだと思う。
メッセージの彼も、今はマンネリだと思ってるようだけど、時間が経てば本当の理由が見えてくるんじゃないかな。
もしかしたらマンネリではないのかもしれない。
もう奥さんとする気もないなら、2人目欲しいなんて見ず知らずのしかも名無しの相手に言わないだろうし。
何かがきっかけで彼もまた奥さんと出来るようになればいいなと、お二人目のご懐妊が叶ったら風俗の事は絶対バレないようにね！とも祈りながらメッセージを閉じた。
しかしまぁ最後の最後まで旦那さんすごいって言ってたな。
夫、なんかしらんとこで尊敬されてたよー（笑）
既婚男性とメッセのやり取りをしてみた話①〜序章
Twitterへの過剰な連投と仕事中の夫への雑談LINE(迷惑な嫁w)を極力減らすために少し前から、ごく簡単な垢みたいなのはあるけどフォローのような繋がり機能がないものと、完全匿名の呟き系アプリで遊んでいる。
卑猥な投稿禁止。
エアリプ禁止。
出会い目的禁止。
他にも誹謗中傷や一般的にだめですよーって言われてるような事は禁止だけど、それさえ守ればほぼどんな事でも呟ける。
おかげで連ツイや夫へのLINEは減った。
どうやら私は、その時思ったことを文字にして、別に特定の相手でもなく誰でもいいからその文字の連なりを読んで共感し反応してくれるというのが好きらしい。
…というのも分かった。
特に完全匿名の方は名前もなく呟きだけが連なるだけなので、誰が投稿し誰が反応してるかわからない分、脈絡のない呟きでも遠慮なくできるのがいい。
そして不思議と乱暴な呟きは殆ど無くて荒れないというのも居心地がいい。
…で、本題ですが。
この土日は生理痛で動けなくて、でもちょっと暇なので、今ならコメント来ても相手出来るかなと思ってメッセージを開放して呟いたりしてた。
(メッセージを受け取るか受け取らないかの設定もできる)
禁止なのにこっちが女だと知ったらすぐ出会い求めてくる！とお怒りの呟きもちらほら見かけてたので、本当にそうなのか、変なの来たら即ブロでいいやと思って軽く欲求不満的な匂わせのような呟きをしてみたら…確かに何人かから来た！
内容へのコメでもなくいきなり「お話ししましょう」とか、そういうのは全く会話にもなってないのでスルーしたけど、質問形式の人には淡々と答えたり、私の欲求不満は夫でしか解消できないって事をちらほら語っていたら、意外にも悩みを話してくる人がいて。
もしかしたらあわよくばって気持ちはあったのかもしれないけど、こちらが会わないと意思表示すれば匿名な分本音を語ってくれるのかなと。
そして、奥さん放っといて外で済ませるのは自分勝手だと思ってたけど、それはそれで本人も悩んでるんだなと新しい発見があったので…②に続きます。
欲望なのかルーティン的なものなのか
最近とても身体が怠い。
そして夕方から段々と伸し掛かって来る悪魔のような眠気。
もうすぐ45歳のこの身体。
更年期障害が出かけているのか。
それともPMSの悪化か。
最近コロナ関連の手続きで頭を使いすぎて脳疲労？
季節の変わり目？
思い当たる不調の原因は色々あるが。
－それでもセックスはしたいと思える－
あんな事もしたいしこんな事もしたい。
ただし、その欲望が生まれるのは日中の身体が元気な時間帯。
夕方からの悪魔達がそれを邪魔しようとする。
…あんな事やこんな事する体力残ってない…ムリ…
という思考にすり替えられていく。
+++
生理周期や基礎体温を記しているアプリのカレンダーを開いてみる。
真面目に、セックスとそれらの関係性を見る為にした日はチェックをしている。
そういうアプリにはだいたいセックスを記せる項目もある。
いつかの周期は少なかったな。
前回はいっぱい出来たな。
わぁ、ここ3日連続でしてたんだ！
とか。
あとから眺めても面白い。
でも。
そうやって記していると、何日空いたとか回数とかそういうのもひと目でわかるし、あまり日数が空いてしまうと何となく焦りに似た気持ちが私をつつく。
+++
セックスはしたい。
－でも夕方以降、私のHPはほぼ瀕死に近くなる。
夫とのセックスは気持ちがいいし楽しい。
気持ち良くなりたいし、気持ち良くさせたい。
－でもこの瀕死状態で私は行為に集中できるだろうか。
もう3日も空いてる。
夫からの誘いがなければ私から誘ってみるか。
…
ん…？
んん？？？
私はセックスがしたいのか？
週２～３回というペースを崩したくないだけ？？
これは欲望？
只のルーティン的なアレ？
「したい」なのか「しなければ」なのか。
特に夜が近づくと、一日を過した疲労感と眠気でしてもしなくてもどうでもよくなってきたりして。
また性欲が遠のいてしまうのではないかと、恐怖も覚える。
と、最近よく分からなくなる。
でも実際始まると気持ちがいいし咥えたくなるし、頻度が高くなる前より明らかに敏感になった身体を刺激され続け、快楽に身を任せて終わった後は
やっぱりセックスっていいな
と思える事に安堵する。
別館
Twitterで長文になりがちなのでnote(https://note.com/rinne_a)を利用していましたが、色々な方との繋がりも増えあまり性的な話ばかり書くのもな…と云う状況になってきたので、性的な内容メインの別館を作りました。
夫とのこと。
過去のこと。
私の歩んできた人生。
思いつくままのことをTwitterくらい気軽な感覚でつらつらと残していきたいと思います。
